Unsere Indienreise 2015

Oh. Mein. Gott.

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Es wächst eine mächtige Unruhe in uns, mit jeder weiteren Minute, die informationslos vergeht: Wie mag es stehen um unser geliebtes Zuhause, unser schönes Bayernland, während wir geschwächt von Diarrhöen und Nächten der Übelkeit auf einer Dachterrasse in Jodhpur, Rajasthan,
sitzen und dazu verdammt sind, den freudestrahlenden Kindern der Stadt auf den Dächern ihrer blauen Häuser beim Drachensteigen zuzusehen, unseren Blick hinaufzuwenden zum majestätischen Fort und nichts anderes tun zu können als zu hoffen für unsere so ferne Heimat, der wir im Moment alleine in (immer abstruser und länger werdenden) Gedanken beistehen können.

Nach einiger Zeit des Grübelns und notgedrungenen Fastens erscheinen uns zunehmend delirant folgende Schlagzeilen als wahrscheinlichste Szenarien:

+++ Eilmeldung +++ München wird abgerissen!
Die Entwicklungen der letzten Tage und Wochen ließen den Entscheidungsträgern schließlich keine andere Wahl mehr. Mitarbeiter des Max-Planck-Instituts hatten in den vergangenen Stunden von der Maximilianstraße ausgehend Konzentrationen an Snobismus gemessen, die den Grenzwert des Erträglichen weit überschritten. Ein kompletter Abriss der Stadt und Umzug aller Bewohner scheint somit unvermeidlich.

Kommentar Horst Seehofer (kleinlaut): "Im Nachhinein war es vielleicht ein
Fehler, allen zu verraten, dass wir Bayern die schönsten und besten und
gscheidsten auf der ganzen Welt sind. Jetzt hoffen wir, eine neue, bescheidene und sympathischere Existenz in einer rückständigen ... äh ... einfachen Stadt wie Osnabrück beginnen zu können." (weint)

+++ Eilmeldung +++ Maut nun auch für die Münchner Fußgängerzone geplant!
Einheimische sollen von den 5€ Passiergeld pro Person und Tag selbstverständlich verschont bleiben. "Der ein oder andere mag sich vielleicht fragen, wie das praktisch durchführbar sein soll", so Markus Söder, CSU, "eigentlich deckt sich dieses Vorhaben jedoch ganz hervorragend mit unserem Racial-Profiling Programm
der Münchner Polizei, das wir in Folge der Ereignisse von Ferguson ohne zu
zögern intensiviert haben."

Kommentar Horst Seehofer (nervös): "Der Söder hat die nächste sakrische Idee... MP bleib ich trotzdem auf Lebenszeit..." (jetzt diabolisch) "Vielleicht ist der Bursche reif für einen Urlaub..."

+++ Eilmeldung +++ Markus Söder vermisst.
Von dem umtriebigen bayerischen Jungpolitiker fehlt seit Stunden jede Spur.
Zuletzt wurde er im Kofferraum des bayerischen Ministerpräsidenten Horst
Seehofer gesehen, Söder soll eine Augenbinde und einen Zementklotz um die Füße getragen haben. Hinweise (auf Weisung des Ministerpräsidenten bitte ausschließlich) an die bayerische Polizei.

Kommentar Horst Seehofer (zufrieden): "Der Markus? Hehe, also meines Wissens schaut der sich die Radieserl jetz von unten an. Bzw, ich weiß von nix!"

+++ Eilmeldung +++ Islamisierung Münchens abgeschlossen!
Von blauäugigen Gutmenschen und sogenannten "politically correct persons" lange als "hirnverbrannter populistischer Mist" geleugnet und nicht ernstgenommen, hat sich die Islamisierung Münchens in den letzten zwei Stunden endgültig vollzogen.
Das Rathaus ist umgezogen in eine der dreist-pompösen Hinterhof-Moscheen, der ehemalige Weißwurst-Äquator wendet sich nun fünf mal am Tag gen Mekka und im Hofbräuhaus gibt es nunmehr, sogar die düstersten Szenarien übertreffend, ausschließlich alkoholfreies Bier und Schweinebraten halal.

Kommentar Groß-Imam Horst al-s'Ofa, ehemals Ministerpräsident Horst Seehofer (opportunistisch): "Ich freue mich sehr und danke Allah und Mohammed, seinem Propheten, als langjährig gläubiger Mensch der erste Großmogul des neugegründeten Kalifats von München zu sein! Der Islam hat eine lange Tradition und die hat auch unser schönes Bayernland. Dass das zusammenpasst wie die Faust aufs Auge bzw, hehe, der Säbel ans Genick, wie man jetzt wohl sagt, hätt uns eigentlich schon viel früher auffallen können. Es ist alles ein bisserl anders gekommen, als wir das noch vor zwei Wochen vermutet hätten, allerdings sind wir schon sehr froh, nun doch nicht nach Osnabrück ziehen zu müssen. Und nun entschuldigen Sie mich bitte, ich muss noch zum Karstadt, einen Turban kaufen, und vorher noch Geld abheben für die Maut. In diesem Sinne: Servus! Äh, Schmarrn, Salam Alaikum mein ich, oder so..."